segunda-feira, novembro 10, 2014

PostHeaderIcon Walfrido 5/11/14

Ele se despediu de nós com dignidade?
Não sei responder.
Ele sofreu as agruras da deterioração gradual e incurável, mas não foi entubado ou ressuscitado.
Meu amor se foi dessa vida de carne e osso e passou para a vida espiritual.
Fiz tudo o que pude por ele. Acarinhei, amei, cuidei como sabia e como fui aprendendo com o tempo.
Estou muito bem acompanhada. Tenho nossas lembranças e minhas lembranças; nossos amigos; seus amigos maravilhosos e meus amigos. Todos me amparam e me apoiam.
Mais do que isso, eu tenho meus familiares me protegendo, me estimulando e me amando.
Sinto falta da presença dele e dos espaços que ficaram vagos aqui em casa, mas faz parte da vida. Estou em busca de mim e de meus espaços e de minhas vontades, sem o meu companheiro por perto.

Walfrido, meu querido, fique em paz. Nada de revolta ou de desespero. Nós não merecemos isso.
Soube pela Regina que você fez elogio público para mim e estou contente por ter feito o melhor de mim para você.
Sinta-se abraçado e acarinhado, mais uma vez. Receba meu beijo cheinho de amor.
sábado, outubro 18, 2014

PostHeaderIcon Ser solidário

Das pessoas menos obvias tenho recebido apoio e solidariedade, o que muito me comove.
O banhista do Baltazar me trouxe um rapaz para ser cuidador do marido doente. Ainda nada decidimos, mas já conversei com alguém. Uma companheira de internet, que não conheço pessoalmente me enviou um site genial.
A família dele?
Ah ... vai bem, espero. Não tenho noticias faz dias. Alguns estiveram aqui para visitar meu marido e nem telefonaram para saber do estado dele.

Cá entre nós, penso que eles acalmaram as consciências e agora, tudo voltou ao normal: cada um no seu canto.

Tristeza sem fim!

Elza
quinta-feira, outubro 02, 2014

PostHeaderIcon Pelo vixto, acabou o tormento

Encontramos um médico que quer saber a origem da ascite.
Faz 2 anos que ele sofre com a barriga cheia de água e agora, um despertou e pediu exames.
Estou mais calma.
Fui.
quarta-feira, outubro 01, 2014

PostHeaderIcon Em casa

Voltou para casa.
Cachorro não está mais tão triste.
Gata nem deu bola.
Estou menos stressada. Mais fácil cuidar e controlar aqui do meu lado.
Ele está triste,
Vamos em frente.
TUDO PASSA

Elza
domingo, setembro 28, 2014

PostHeaderIcon Conversa

- Bem, não estou entendendo porque a Regina me liga de 2 a 3 vezes por dia, aqui no hospital para saber como estou e saber se você está aqui. Ela já está me tirando do sério.

Meu marido me disse isso várias vezes nesses dias de hospitalização que já vai para uma semana.

- Quer saber o que houve? Noutro dia, ela ligou em casa e começou a fazer mil perguntas para a Maria. Maria não soube responde-las.

- Você falou com ela?

- Falei. Disse o mínimo, mas expliquei que você estava com a saúde delicada e ficaria vários dias no hospital. Fui fria, mas educada. Não tenho nada contra ela, mas não me conformo com o tratamento que vc recebe da família.

- E ela? perguntou meu marido.

- Comentou que encontrou sua sobrinha no mercado e contou para ela que vc estava no hospital. Perguntou se alguém da casa de sua irmã ligara aqui.

- Meu bem, me desculpe, mas ... na hora saiu e não deu tempo de morder a língua... Explodi na cara dela: se nem o filho e nem a nora ligam para obter notícias, vc acha que da irmã dele alguém se interessaria?

- Não julgue, disse-me ela.

- Não estou julgando ninguém. Não tenho essa pretensão.

- Entendi, respondeu meu marido. Essa Regina é terrível! Ela blinda a filha dela e assim, minha nora continua a egoísta de sempre. Arruma desculpas para meu filho não me ligar e nem me procurar... Ela quer o neto só para ela. Nas poucas vezes que consegui sair sozinho com ele, as recomendações que recebi pareciam uma bíblia...

- Pois então, ela liga e passa a noticia para os demais. O neto ligou   duas vezes e seu filho também tem procurado por vc, não é?

- Verdade eles tem me telefonado, mas, ela está com culpa no cartório! disse meu marido.

- Também acho, respondi. No dia em que conversei com ela, o seu neto ligou e seu filho, também, e de São Luiz do Maranhão... coincidência?

- É, mas minha nora não me ligou nenhuma vez...

- Pudera! Ela não foi visitar a sogra dela quando ficou doente. Disse que não tinha obrigação de cuidar da mãe do marido dela. Por que se interessaria pelo Pai do marido dela? Ela nem fala com o próprio pai e não sabe o que é família!

E assim, continuo sozinha nessa busca por saúde. Eu fico dividida entre o hospital, cuido dos nossos bichos e tento trabalhar na minha profissão.

Minha amiga Arlete andou de ambulância com ele, de novo. Eu? Atrás, com o carro, para não precisar dar a volta em São Paulo de taxi, em plena madrugada... Cadê o filho, a nora, ou a sogra chamada Regina para me ajudar?

Ele está muito melhor. Ganhou qualidade de vida e deverá estar em casa na 3ª ou na 4ª feira.

Fui.



sábado, setembro 27, 2014

PostHeaderIcon Tristeza

Estou muito triste com aquela história de ontem. Quantas vezes eu paguei mico sem saber? Quantas vezes eu aborreci aquelas pessoas sem saber, pelo simples fato de estar na companhia deles? Quantas vezes fui à casa deles e meu marido sabendo daquela história de pulseira? Estou prá lá de muito chateada. Vontade de dizer o que passa na minha cabeça eu tenho, mas não o farei. Para quem não entende, não adianta explicar.

Elza
sexta-feira, setembro 26, 2014

PostHeaderIcon Desabafo

Ainda sou a ruim nessa história... Nada como ser egoísta e só olhar para seu próprio umbigo, bolas!

Faz muitos anos recebi de presente da nora de meu marido uma pulseira vagabunda ao extremo, arrebentada, numa caixa de papelão de quinta categoria, no Natal, na casa dela. Detalhe, os presentes trocados naquela noite eram objetos caros, de boas marcas e interessantes.

Claro que esse magnífico presente demonstrou todo o carinho, consideração e apreço que ela tem por mim. Mostrou o respeito e a amizade, também.

Senti-me a última das criaturas. Rejeição e pouco caso doem! Ele, na maior ingenuidade veio ver meu presente e eu não queria mostrar para não aborrece-lo, mas, diante da insistência, noutro cômodo da casa, mostrei e ele ficou aborrecido, por entender que eu não merecia aquele descaso.

No momento que entramos no carro para virmos para casa eu joguei a ofensa no meio fio.

Somente hoje eu soube que o porteiro me viu jogando a coisa fora, a recolheu e entregou para a "norinha".

Ela ficou magoada!

Sempre me tratou com frieza e pouco caso. Bastava eu expressar uma opinião e ela vinha com pedras na mão contra mim. Evitei muitas vezes de ir até a casa do filho do meu marido por causa dela.

Tão egoísta é a mocinha que a verdadeira sogra ficou doente e ela não se dignou a visitar a mulher no hospital! Nunca ligou aqui para saber do estado de saúde de meu marido e sogro dela...

Hoje eu ouvi insinuação de meu marido que eu teria destratado a "norinha" ao jogar fora o "presente"... Estou triste e magoada. Ela pode me ofender e me destratar dentro da casa dela e eu ainda tenho que sorrir e achar bonito?

Engraçado como funciona a cabeça de gente pequena... minha Mãe faleceu e não ouvi nenhuma palavra de conforto e ninguém foi à missa; meu irmão morreu e o silêncio foi o mesmo; meu marido ficou hospitalizado por mais de um mês e houve apenas uma visita formal, na véspera de ele ser liberado para casa...

E eu é que sou a ruim!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Veremos.

Elza
domingo, setembro 21, 2014

PostHeaderIcon Enfrentamento

Só tem um jeito de enfrentar as coisas: de frente.
Além de todos os problemas, não conseguimos colocar o permicat, ainda.
O médico da clínica telefonou e disse que ele estava com o potássio muito alterado e que poderia ter uma parada cardio-respiratória a qualquer momento e me mandou leva-lo ao PS.
Obedeci contra a vontade do paciente. Lá foi feita medição e o potássio estava dentro da normalidade.
Permicat não foi colocado e ele está com água nos pulmões.
Ficamos em casa o dia inteirinho, tamanho o cansaço. Chegamos do PS, ontem às 4 da madrugada!
Veremos o que acontece amanhã.
Tudo passa.
Fui
quarta-feira, setembro 17, 2014

PostHeaderIcon Está chegando o momento




Hoje fui dura e seca. Nada de bilu-bilu; nada de cafune, nada de compreensão e carinho.
- Levante rapidinho! Temos hora marcada e não quero chegar atrasada. Está com medo e assustado? Eu também.
Depois desse desabafo, ele demorou uns cinco minutos para se locomover. Veio tomar café da manhã e não conseguiu. Está inapetente. Só quer tomar água, muita água e não pode.
Tive que ajuda-lo a se vestir. A barriga de ascite não lhe permite movimentos tal o volume que alcançou. Perde o equilíbrio e o fôlego quando se movimenta muito depressa.
Conseguimos chegar ao médico e foi uma competente mulher que nos atendeu. Não fez terrorismo conosco, mas disse que ele precisa começar o tratamento com urgência. Estou um pouco mais calma. O passo foi dado. Por outro lado, estou um pouco mais apreensiva. Ele deverá passar por pequena cirurgia para implante do aparelho que permite a hemodiálise. Terei umas 10 horas de hospital na 6ª feira...
Os florais estão fazendo efeito e sinto uma paz interior que há muito não se instalava por aqui.

Fui.

Elza
quinta-feira, setembro 11, 2014

PostHeaderIcon Momento








Estou cansada, assustada e com bastante medo.
Não sei lidar com doenças.
Não sei o limite dele, mas sei que só piora.
Ele sabe que está pior e me diz, todos os dias.
Minha amiga Lais disse que essa força estranha que me domina é minha, só minha e vem do meu eu. Disse-me ela que todos nós temos essa força e que ela só aparece quando convocada.
Tudo bem, sei que sou forte. Sei que só consigo chorar depois de muita tensão e sempre longe, muito longe dele.
Minhas mãos estão cheias de lesões de psoríase. Nervoso puro!!!
Tenho feito coisas por mim, é certo: tomo sol todos os dias e estou moreninha. Saio por aí, encontro minhas amigas e converso bastante e troco ideias e desabafo meu medo.
Hoje eu consegui me concentrar e realizar um trabalho. Milagre... tenho perdido muito tempo com a cabeça avoada, mas resolvi me policiar e render.
Durmo mal e pouco. Acordo diversas vezes para ver se ele está bem e o vejo sentado na beira da cama, às vezes, dormindo sentado o que me corta o coração. Ele não consegue ficar deitado. Falta-lhe o ar. Os pés pretos porque a circulação está prejudicada. Pernas inchadas e com muitas bolhas de todos os tamanhos. Morro de medo que uma delas infeccione...
Estou gorda feito uma pipa e a tendência é aumentar de peso. Até meu endócrino está conformado...
Ele me declara amor e querer bem e eu me derreto inteira. Amor construído no dia a dia, na lida e nas dificuldades é o nosso.
Florais estão me ajudando.
Elza
sexta-feira, agosto 29, 2014

PostHeaderIcon Desabafo

Sei que estou chata, pesada, resmungona.
Sei que ninguém tem obrigação de me aguentar.
Sei, também que tem muita gente que me gosta e me ampara e manda lindas mensagens para eu me fortalecer, mas confesso que se eu não reclamar e não chiar vou explodir.
Tá chegando a hora de eu contratar um cuidador. Ele apresenta muita tontura; medo de dirigir; falta de apetite e dependência quase completa de mim!
Faço massagem nas pernas; cuido das bolhas e faço curativos quando necessário, lhe coloco as meias e os sapatos; ajudo a se deitar; ajudo a se agasalhar para ficar no sofá da sala; providencio o cardápio do dia e por aí afora.
Ele está com medo de ficar sozinho e cair enquanto estou fora. Tenho a mesma preocupação, mas preciso sair, não apenas para trabalhar, mas para espairecer.
Não sei como dizer para ele que está pesado para mim. Ele tem notado que estou irritada e nervosa, mas não se atentou para o peso extra que estou carregando.
Ainda bem que meu lema é: TUDO PASSA!

Elza
quinta-feira, agosto 28, 2014

PostHeaderIcon Desejos

Gostaria de ter um lugarzinho só meu. Um lugar gostosinho, arrumado, silencioso e que não tivesse cachorro me pedindo algo; gata querendo ficar no meu colo e marido falando alto e tentando chamar minha atenção. Um lugar em que o ritmo seria dado por mim.
Desejo ficar só, sem ninguém me pedir para dar comida, fazer massagem, atender ao telefone, passear para o cocô da tarde...
Feche a janela, arrume a almofada, não quero comer, estou com forme, tá frio, tá quente...
Tem uma palavra que deveria ser proibida e banida da fala humana... BEMMMMMMMM!!!!!!!
Dói meus ouvidos. Enjoa meu estômago!
Gostaria de ficar no meu cantinho. Meu e só meu, nem que fosse só meia hora por dia. Daria tempo para eu relaxar, fazer um reiki, meditar e me tratar.
Procuro essa paz à noite, depois que todos dormem, mas, ao chegar no quarto, ouço uma voz me perguntando: que horas são? Depois completa:  É tarde, por que vc só veio dormir agora ... Em seguida a gata vem se aninhar em minha mão e o cachorro no meio da cama. Fim de sossego!

Ando muito cansada.
quarta-feira, agosto 06, 2014

PostHeaderIcon Lembranças

Você se lembra de sua mãe arrumando suas cobertas numa noite fria?
Você se lembra de sua mãe lhe trazendo uma xícara de leite com açucar queimado apenas para  lhe esquentar na cama gelada?
Você se lembra de sua mãe apagando a luz de cabeceira que ficou acesa depois que você dormiu sobre o livro, que ela pegou do chão?
Não tenho qualquer dessas lembranças e nem sei se um dia fui agraciada com algum desses gestos.
Meu marido está fraco e com diversos problemas. Ele me pede para ajuda-lo a se deitar e para cobri-lo. Diz que se lembra dos gestos da Mãe dele.
Meus sentimentos estão divididos. De um lado, contente por proporcionar conforto e aconchego a alguém debilitado e de outro, saudade do que não tive. Uma pontinha de ciume, talvez.
Já chorei e já desabafei.
Agora, vamos em frente.

Elza

domingo, junho 22, 2014

PostHeaderIcon Também quero

Alguém que me cubra à noite, ofereça um chá no meio da tarde, faça um cafuné, me esfregue as costas, busque pão quentinho na padaria, guie para mim...
Eu também gosto de ser cuidada e tratada.
Não me importo de cuidar, mas sinto falta de ser cuidada.
Ando muito chata, credo!

Elza
domingo, junho 15, 2014

PostHeaderIcon Esse abandono é que me mata

Coitado desse blog.

Está aqui, sozinho, abandonado, sem movimento, apenas esperando que eu o acione para escrever para meus amigos.

Ele nem imagina que os amigos cansaram de vir aqui e encontrarem mensagem velha e ultrapassada e acabaram por desistir. Fizeram muito bem.

Enquanto o jogo da França come solto na TV, nessa malfadada Copa do Mundo, com meu marido cochilando na frente, cansei de fazer quabra-cabeça pelo Google; Baltazar dorme enrolado aqui pertinho e Thelma Louise escondeu-se por aí. Estou com frio.

Esse frio vem de dentro; da desesperança; do medo; da angustia incontrolável; da enorme vontade de enfiar a cabeça num lugar escuro para não ver o que está acontecendo com meu marido.

Inchado a ponto de o rosto ficar deformado; lábio inferior caído; pés muito escuros e com bolhas que parecem espinhas, de tamanhos variados.

A sede que ele sente é imensa e acredito que seja da doença. Ele não pode tomar água, mas não consegue se controlar e tenho dó de cercear.

A divisão interna aparece. Enquanto me acho irresponsável por não coibir o consumo de água, não sei como coibir. Ele implora como criança para tomar água e negar é a coisa mais difícil que existe!

Não consigo nem chorar, mas o medo é imenso.

Elza

segunda-feira, junho 09, 2014

PostHeaderIcon Perdida

Isso mesmo, estou perdida.
Doença sem perspectiva de cura, decadência diária, depressão.
Venho enfrentando tudo isso faz quase 2 anos e não vejo saída.
Não estou doente, não. Meu marido é que enfrenta os reveses de cirurgia mal planejada que o prejudicou.
Ando triste com a situação, cansada da dependência dele, sem expectativas.
Para piorar, esse ano é complicado para trabalhador autônomo como eu, pois, copa do mundo e eleições não favorecem minha atividade profissional. Logo, dinheiro fica curto...
Eu sei que aqui não é lugar para tantas intimidades, mas preciso escrever um pouco e o fiz.
Fui.

Thelma Louise

Thelma Louise
Minha gatinha querida

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Elza Maria sempre em busca de respostas. Paradoxal, curiosa, inteligente, crítica, observadora, sentimental, habilidosa, amorosa, sensível, disciplinada e um montão de outras coisas. Ser humano normal, comum, mediano, mas que gosta de escrever e está no quarto blog.

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